Da leitura de um artigo ontem à noite

1º parágrafo: não percebi nada.

2º parágrafo: não percebi nada.

3º parágrafo: não percebi nada (e li 3 vezes, uma delas em voz alta).

4º parágrafo, que dizia algo como 'este conceito, por ser mais complexo que os anteriores, merece uma explicação mais detalhada': comecei a perceber que estou fodida.

Quando um homem quer meter conversa com uma mulher e não sabe muito bem o que dizer...

... pergunta-lhe com está a correr a semana. Na 3a-feira.

Isto podia ser um elogio à eficácia do meu creme anti-rugas

É um facto. Mulheres a meio dos 30, por muito maior que seja o seu ego, começam a sentir um estado depressivo tipo crise de meia idade precoce onde, de vez em quando, entram no modo 'estou a ficar velha, com rugas, cabelos brancos e odeio todas essas pitas de 20 anos sem carnes moles'. Posto isto, ser-se vítima das artes de galanteio de um gaiato nascido em 1988 até podia ser um miminho para o ego. Podia. Não fosse o destino espetar-me (salvo seja) com um betinho que usa sapatos de vela sem meias, oficial da marinha com a respectiva farda amaricada, com 3 borbulhas na cara do tamanho do Monte Kilimanjaro e com um aparelho nos dentes que faz lembrar os carris da estação de Entrecampos. Destino, isto não é mimo. Isto é fazer pouco da cara das pessoas.

Aviso à população

Se há coisa que uma mulher nunca deveria fazer, é entrar embriagada numa sex-shop.

A imagem da minha cara embevecida e a revirar os olhos quando a senhora pôs aquele vibrador tamanho XXL a funcionar, a imagem da minha pessoa descontrolada a implorar para 'segurá-lo só um bocadinho' e o  tom estridente e entusiasmado com que perguntei 'quanto custa??', têm-me perseguido no pensamento o dia todo.

Por aqui não se tem feito muito sexo.

Ou pior. Por aqui não se tem feito sexo. Ponto. E também não se ia ao ginásio há coisa de duas semanas. Mas fui ontem. E, claro, hoje o dia foi passando a receber uma nova dor muscular a cada meia hora. Primeiro as pernas, depois o rabo, depois os braços, depois os abdominais e, daí em diante, todas estas dores em conjunto a subir de intensidade, até que à hora de almoço parecia um pato com sequelas de 5 AVCs quando me levantava da cadeira e até mesmo quando andava. Isto, sempre acompanhado de 'ais' e 'uis' de sofrimento. A certa altura, um dos colegas perguntou em tom de brincadeira maliciosa "Olha bem para esta a andar toda curvada e perna aberta... Oh mulher! O que é que tu andaste a fazer ontem, sua marota??". Antes que pudesse controlar a minha resposta, a minha cara entristeceu e da minha boca apenas saiu: "Oh... Antes fosse isso....".

E vim para casa a pensar escrever um post sobre isto. A lamentar-me sobre a vida. Cheguei, abri as janelas para arejar um bocadinho a sala e sentei-me com o portátil. E adormeci. Acordei duas horas depois no pólo norte. 

Ponto da situação à hora do almoço: Por aqui não se tem feito sexo. Tu já sabias isso. Agora os teus colegas de trabalho também sabem. 

Ponto da situação à hora do lanche: Amanhã vais acordar ainda com dores musculares, ainda sem sexo, mas com uma constipação nova.

Lição de vida: Quando pensares que a tua vida corre mal, sorri e aproveita. Ela amanhã vai correr ainda pior.

Porque aqui também se fazem passatempos

Procura o animal da imagem da esquerda na imagem da direita.

Serei eu a única pessoa... #2

... que tem de repente uma vontade brutal de fazer xixi assim que acaba de pintar as unhas?

Serei eu a única pessoa...

... a quem nascem misteriosamente pedaços de casca de milho na boca dois dias depois de comer pipocas?

(juro que lavo os dentes)

Num puro acesso de infantilidade...

... bloqueei uma pessoa no chat do facebook com a mesma convicção de quem exclui alguém da sua vida.
Envergonhada, porém orgulhosa da decisão tomada, contei a uma amiga.
A amiga riu-se e disse: o Cavaco Silva fez isso com o país inteiro.
Fechei-me no quarto, apaguei a luz e pedi para aquele dia acabar depressa.
Ao que parece, a minha vida estava a tomar um mau rumo.

Conversas intelectuais #1

Amigo: Amanhã fazes greve?
Eu: Sim.
Amigo: Então bora beber um copo hoje depois de jantar?
Eu: Epa, não sei... Ainda estou no instituto e depois de jantar tenho de ir a um velório...
Amigo: A um quê?
Eu: A um velório.
Amigo: Então? Que aconteceu?
Eu: Morreu uma pessoa.
Amigo: Até essa parte consegui chegar sozinho...

Nota: na cabeça dos meus amigos, greve = folga e motivos para ir a um velório = uma imensidão de circunstâncias.